「几楼后座」℡

09.4.12

一晃快半年了 这个近乎被荒废的地方 有了facebook 有了校内 有了开心网 这里便被冷清了 但相对那些提供搞对象服务的在线社区 这个最原始的地方成了我专供自己写字的地方 也许我的读者们也都跑去了那些社区 嗨 自娱自乐呗 看看我是不是会成为最终坚守这块阵地的人了

这么长时间要怎么开始记叙 但似乎真的要记叙的细节也并不是那么多 比起以前 现在的日子似乎平淡许多 上班 下班 加班 客户 各种各样的客户 各种各样的项目 小阁楼的彻夜海聊 隔三差五小圈子的小聚 简朴的啤酒 粗糙的场景 平静的人

日子就这样静了下来 其实慢慢才发觉生活其实是一种惯性 习惯变成自然 很少参加聚会 很少去见久别的朋友 仅仅孤独的生活在自己的小圈子里 看似单调 却乐在其中 渐渐的也有了点与世隔绝的感觉 不去关心和自己无关的任何事任何新闻

感情生活一片空白 身边很多人似乎比自己还着急于给我介绍女朋友 但对此却从来都是心存怀疑 对自己对别人不抱有任何信心 不论在家人还是朋友眼里我这个大龄青年现在的婚姻问题似乎已经真的成为问题了 哈哈 曾经的感情问题 如今已经直接演变成婚姻问题了 说来身边的人也都陆陆续续开始冲着婚姻的大门走去 可能最后还能陪着我喝闷酒的人也就是老周了吧 每个周末我们都会酝酿着闷酒的环节 貌似这每周的胡侃闷酒才是我的追求所在

工作曾经一度成为我生活的全部 严格的讲直至目前我唯一的重心基本也就是工作 小婶说我是工作狂 说我这样下去会错过很多很多 她在说这话的时候是她生意失败的时候 这样一个曾经叱咤生意场的女强人独自坐在那偌大的房间里那个曾经展厅里最昂贵的沙发上 房子里堆满了准备抵债的货 却显得格外空荡 我步入其中 小婶突然说你的状态也不太好 我惊愕 我们便开始了彼此的心理治疗 所谓治疗也就是倾听 然后彼此说着一些可有可无的被自己早已想透了的大道理去开导对方 彼此都下了定论 所谓旁观者清的论道实际上一点可信度都没有 谁真的能感同身受 够呛吧 小婶在很早以前就成为了这个家庭里我的一个知音 然后我在她的身上拼命的汲取营养去学习 她分享很多人生细节给我 让我体会到很多人生的另一面 日子长了 我也成了她的倾诉对象 但这次 我们谁的话都不多 因为我们都认为旁观者清这样的话纯属扯淡 我帮不了她 她帮不了我 但她用经验之谈告诉我 别因为工作错过很多人生风景 但我反问她如果不是生意失败了 会想到这些么 会放慢脚步去欣赏沿途的风景么 她哑口无言 工作狂的头衔挺好 至少我这样认为 算是一个没有虚度的大龄青年吧

09.4.16

一忙起来 好几天基本没回过家 今天下班路上 广播里播了《回家真好》 自己坐车里差点哭出来 突然对家有种强烈的依赖感 其实就是那么一个小窝 却意义非凡 是唯一可以疗伤的地方 肆无忌惮的放肆

09.6. 27

曾经成为我生活全部得工作 在最近一整个阶段 成为了我得负担 工作带给我的压力是我曾经没有预想到的 整个人的状态完全陷入一个怪圈 低落 暴躁 逃避 杂乱无章的生活与工作 让我无从下手 为自己制定得工作计划 没有一件得到彻底得实施 懒惰其实只是自己逃避得一个借口 我懒么 其实对于工作 我绝不是一个懒惰得人 因为无能为力 我又选择了逃避 一个变相的逃避方法就是消极怠慢乃至懒惰

RnC 我投入了自己得全部心血 想用心培养好自她 将近一年得时间 才发现还是一盘散沙 让我痛心疾首 原来美好只是一个想象 从始至终似乎我是在一个人战斗 面对这样庞大的战场 无知无能的我 显得如此形单影只 我疲惫了 是真的很累 从骨子里冒出得一股倦意 但我还坚守这块阵地 决不放弃 至死不渝 相比较曾经得发财梦 我现在更希望通过双手将RnC打造成业内一个有所地位有所影响力的公司 想想当初一起从粉刷墙面开始 那一面红墙的诞生 融入了自己多少心血在其中 这一年的光景 我改变了整体发展方向 只是这一步走起来是如此艰难 走着走着才发现 你们都离我如此得远  是我走远了 还是你们离开了我 究竟问题出在了哪 还是出发点就是个错误 即使是个弥天大谎 我也要坚定得把这条走到尽头 也正因此 才把自己逐渐逼进了墙角 进退两难 自己把自己架到了一个很尴尬得境地 现在我是多么羡慕那些普普通通的小白领 即使工作再忙 至少有一个下班可以期盼 至少有一个工资可以期盼 有一个真正的业余生活可以期待 那种生活该是何等得轻松畅快 每天考虑着怎么买房子买车 然后就是轻松得业余生活 每个月计算着生活 存一些钱 和一个心爱的人 一起朝着冰箱电视汽车努力着 为了一点奖金加班费可以拼命的劳作 因为这些都是有一个明确得目标做指引的 而现在的自己前方一片阴霾 所谓的目标是一个庞大而又虚无的海市蜃楼 很多人劝慰我 暂时放下手里的事 散散心 而我很清楚 那就一个彻底逃避 对于现在得自己而言毫无意义 毕竟解决是早晚之事 散心回来要面对的和此刻毫无区别 不过 是时候沉淀一下自己了 至少要把记事本上那众多未完成得事项附注行动 

我不能消沉 多少眼睛在看着自己 不论关心的眼睛 还是嘲笑的眼睛 我至少要交给自己一份满意的答卷

 

也许我真的该认认真真谈次恋爱了 至少可以从工作中分一些注意力 也许还能找到更大的动力

 

 

 

茅塞顿开

突发奇想

一个伟大的点子诞生了：

组织全部狐朋狗友

用汽车将河北路河南路的两个口堵上将整个赤峰道封上

我们张灯结彩

跳房子，砍子儿，三个字，捉迷藏，跳皮筋，跳长绳，弹球儿……

开一个儿童节大party

哈哈哈

一定会上报纸头条！

开始报名中

有意者请致电party组委会张先生

 

 

之所以这点还没睡

原因有3

吃感冒药有点亢奋

和小屁孩海聊1小时

听夜航班王琳  我暗恋上这个女人了

 

难得的休假日

踏踏实实在家渡过

好好陪陪妈妈

听妈妈讲故事

和妈妈一起思念姥姥

寒冷的日子里

这样的一天

让灰色的冬天有了些暖色调

 

那些游荡的孩子们

回家去温暖一下自己和父母吧

你们寻觅的虚无缥缈

终有一日会云淡风清

当如梦初醒大彻大悟再回来

必定早已丢失很多

即使存在的可弥补空间

那也只剩爱的一角了

 

渐渐的

包括我在内来这个地方的人少了

其实这是个好事

对我而言可以更加隐私了

说点真心话

说点良心话

慢慢的

我厌恶了嘈杂的氛围

但经常需要嘈杂的氛围

也许

矛盾

会伴我终身吧

这未尝不是件坏事

 

无休止的加班已经演变成自然

这段连续加班的日子里

我感悟到了许多

也许夜晚真的更适合思考与沉淀

 

今天似乎是最近下班回家最早的一天

所以压后许久的日志终于在今天落笔了

 

有一天深夜回到家

看到餐厅里的字条：佳佳 你回来早点睡，保温瓶里有银耳汤是热的，吃点饼干，喝点再睡。妈妈

眼泪吧嗒吧嗒的就掉了。。。

 

由于听腻了所有的CD

近期经常在夜里听听106.8夜航班

一下子竟然着迷了

甚至想发短信给主持人

但迟迟不知道该怎么发

发现其实在夜里的路上把车开的很慢一边听听这种广播是挺惬意的事

对于我这种每天在车里的时间多过在办公室与家里的人而言

CD是早晚要淘汰的

这让我缺乏与世界的沟通感

这种感觉很奇妙

多少年前我曾有过听广播的习惯

那是一个叫“音乐心语”的节目

那是一个叫慕欣的主持人

我甚至怀疑自己曾经是不是暗恋过这个主持人

直到今天想起那个节目那个主持人还会有心动的感觉

自从这个节目换了主持人

我也彻底告别了广播

说来也有意思

时代在发展

我却在退步

当我再次想听广播的时候

才发现现在的我

只有在车里才能听

翻来找去

除了汽车我竟然没有一个所谓的半导体可以让我听广播

直到今天回到家坐在电脑前

不甘心没听完夜航班的我终于发现了网络的伟大

竟然还可以在网上在线听

但这广播听得成本有点高了

不是开着电脑就是开着车

想当初举个小收音机躺床上站阳台上就把音乐心语听个淋漓尽致

这世界太奇妙了！

哈哈

 

说说所谓矛盾吧

虽然已经过了飚车的年纪

虽然现在更喜欢慢慢开车一边听听106.8夜航班

但我也会偶尔放些hi曲狂奔一程

实在不再喜欢也不需要刺激的快感

但平稳的生活中时而还是需要一些些快感来证明什么

 

工作已经基本步入正轨

接踵而至的便是极大的压力与挑战

我在探索中成长

庆幸的是我会比同龄人更早找到定位更早步入正轨

忙碌的充实冲淡很多虚无的念头

潜意识告诉我这种忙碌可能不会停止了

说实在话我喜欢这种有方向感的忙碌

甚至很享受

 

 

生活就像绑架

与其挣扎不如安静等待希望到来

 

最近终于知道鱼肚白是个什么颜色了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一个空落的日子

又过去了

 

好久没有写过字了

今天逼着自己写下这篇日志

因为怕自己丧失写字的能力

 

忽然之间

变了一切

 

近来

过的混沌

这让我强烈的厌恶自己

本是丰收一年

却被一些人搅的乱七八糟

这乱七八糟的生活并一直持续下来

很无奈甚至心痛

一下子全乱了

总想给自己一个安静的天空思考些什么

但时时找不到合适的机会

自己的浮躁已是个事实

这完全不是我想要的

却成了这样明显的事实

很多急于要做的事情

却迟迟停留在记事簿上

是否又该离开一段时间了呢...

 

忽然之间

萧瑟秋风今又是

换了人间

 

就当我身处36层楼的摇晃中的时候

那里已经有多少活生生生命只剩下了灵魂

就当我来不及思考一切的时候

那里已经有多少活生生生命只剩下了灵魂

就当我脑中一片空白的时候

那里已经有多少活生生生命只剩下了灵魂

就当我平生第一次感觉离死亡如此接近的时候

那里已经有多少活生生生命只剩下了灵魂

 

今天是全国的哀悼日

下午2点28分那一刻

全国再一次山摇地动

这是来自人们心底的呐喊

撕心裂肺的呐喊

那是我们在与命运抗争的高呼

在这短短的3分钟里

时间

彻底的停止了

整个国家沉浸在一片哀悼之中

那震耳欲聋的声响

让我眼眶再次湿润

我站在车旁

使劲按着喇叭

仰望天空

看到了一张张孩子纯真的笑脸

我还来不及看清楚你们

你们早已远离了这片土地

你们还没经历世间的人情冷暖便早早离去

这该是多大的遗憾啊

人们心底的爱心在此刻被无限放大

在铺天盖地的赈灾报道中

有一个说法让我极为的认同

塞翁失马 焉知非福

灾难固然可怕

但对于这样的年代

这样的国家

是需要一种这样的事件凝聚全部人的心

现今还能有几个人把身边人的事情真正当自己的事情去担忧惆怅

何况未曾谋面的陌生人

现今还能有几个人真正把国事放在自己心上去担忧惆怅

甚至落泪

我们是自私的

这是个自私的年代

我们每天思考惆怅的只是个人的一切

自私无错

只是自私到了一定程度就会缺乏归属感

人一旦没有了归属感

必将迷离甚至肆无忌惮

一个地震震醒了每个人心中的情怀

苏醒过来的第一个意识就是原来我们是一家人

你的生与死

其实是撼动我心的

一个地震

能让一个无知孩子懂事

能让一个懂事的成年人更懂人事

一条不归路

何去何从？

我们像

那些云彩一样

来不及回头望...

 

忽然之间

感触很多

 

有一天我发现自己变得不再那么想跟世界争辩什么 拿着自己的道理就够了 自己喜欢不被肯定的

有一天其实也不需要别人来肯定了

前进的路上是一道光

被一些不能得到的缺失感牵着前进

想念的温暖

只是那时候混乱的世界里

我精心切下的一角 是屏蔽了悲伤 害怕 焦虑 精心挑选的记忆

快乐

就是不悲伤

幸福

就是片刻心里的满足感觉 在平静中慢慢老去...

 

所以明白 所以离开...

 

 

回到这里

是因为始终的情有独钟

 

这么长一段时间

经历的太多

毫无头绪该从何下笔

 

想到哪里说到哪里

 

我比任何时候

都期待着这个春天的到来

没有原因

想彻底地体会春天的温暖

盼望着可以尽情的享受这个春天

幻想着一切苦闷可以伴随春暖花开而烟消云散

可是呢。。。

盼到了。。。

失落了。。。

进行着。。。

压抑着。。。

体会着。。。

痛苦着。。。

等待着。。。

结束。。。。

 

在我忙得天昏地暗

有人告诉我

马英九赢了

有人告诉我

西藏动乱了

我只用“噢”作为回应

 

所有事物似乎已然

都无法进入我的视线

目中空无一物

这种生活是压抑的

不敢轻易触碰

触碰周围

触碰内心

 

扫墓

当母亲微笑着跪到

姥姥姥爷墓碑前的一刻

我流下眼泪

为了这份释然而流泪

知道了母亲已经可以接受这个现实了

我开心了

这才是最真实的一幕

孝顺不该是事后之言

我想姥姥姥爷也不希望看到我们的泪水

 

关于工作

我只想总结为

不顺利

其他实在不想多说半个字了

 

关于感情

我总结为

真爱未必等于拥有

当然

拥有了

那是最佳状态

无法拥有

那似乎更刻骨铭心

因此也就不再强求去满足占有欲

留下点空白是好事

 

写不下去了

脑子很乱

 

总之

我回来了

就好